11.Прибегает  Пятачок к Винни-Пуху и говорит:

-  Там сова от тебя детей родила...

-  Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

12.В  продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.  Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит,  свечку держит - заботится!

13.И  говорит тогда Золотая рыбка старику:

-  Дедуля,у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий  раз просишь, чтоб она сдохла.

14.Пришел  Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки  жаре-ные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

-  Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

15.Газпром  подвел итоги... Итоги закрыли.

16.Победительницей  конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями  0,9-0,6-0,9см.

17.Джордж  Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно  голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:

-  Моника, ты что здесь делаешь? Моника обиженно:

-  Джордж, ты что - не бу-у-ушь?

18.Во  время встречи Никиты Михалкова с Путиным:

-  Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше  играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас  сыграть.

-  Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши  знаменитые усы.

-  Да нет... Это вам придется усы отрастить!

19.Надя  остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво  в розлив". Тут же Ленину в шалаш были отправлены  два ящика пива и вязанка воблы.

20.Папа  Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ  из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию  и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он,  купил что хотел, выходит, а

навстречу  ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен):

-  Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или  я у вас миллионный покупатель? Директор:

-  Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего  не сп...дил.

31."А  с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц,  слезая со спящей красавицы...

32.Вчера  было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой.  Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная  помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего  не пропало.

33.Выходит  мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается  в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку  и дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зерна и  говорит (тоненьким голосом):

-  Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась. Мышка:

-  Да, ладно, тут осталось-то, доешь. Еле-еле доела Дюймовочка  и (грубым голосом):

-  Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

34.Мужчина  требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя  в кабинет, гневно бросает ему в лицо:

-  Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин,  ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна  от вас! Вы намерены взять на себя обязательства?

-  Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну  минуту. Со дня рождения ребенка я обязуюсь его матери  выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков.  Я думаю, вы согласны?

-  Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть,  вы дадите нам второй шанс?

35.Поймал  старик Золотую рыбку. А она ему:

-  Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал  старик такие желания:

-  Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу,  чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня  хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно  с женой!..

-  Так и будет, - сказала рыбка, и старик отпустил ее обратно  в синее море... Наутро озверевший старик опять иступленно  закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал, наконец.

-  Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.

-  Отмени последнее мое желание! - требует старик.

-  Почему?

-  Отмени и все!

-  Ну почему???

-  Да на хрена мне такая радость: стою вчера, пиво пью...  чувствую - КОНЧАЮ!

36.Петька:

-  Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка:

-  Ты что, Петька, я же большевичка, я же за советскую  власть жизни не пожалею! Петька:

-  Нет, не пошел бы. Анка:

-  Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже  любого мужика! Петька:

-  Нет, не пошел бы. Анка:

-  Но почему? Петька:

-  Про...бем мы с тобой всю разведку!

37.Василий  Иваныч спрашивает у Фурманова:

-  Ну, как там дела у Петьки после ранения?

-  Уже встал на лыжи!

-  Ух ты! А у меня только на баб встает!

38.Натянул  Иван Царевич лук... и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

39.-  Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

-  Только одного.

-  Ну, говори...

-  Композитор Мендельсон.

-  Боже, почему?

-  Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий  "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно  прожил холостяком.

40.Россиянка  Оксана Федорова лишена титула "Мисс Вселенная".  Корону решено отдать канадским фигуристам.

51.Встреча  выпускников школы. Учительница:

-  Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на  один вопрос не мог толком ответить, все говорил, не  знаю да не знаю.

-  А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:  "Выяснить и доложить".

52.Премьер-министр  Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением  видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.

-  Ты чего это, батька, делаешь?

-  Чего-чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають!  Таперь пущай сами за мной побегають!

53.В  молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но  был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.

54.Попали  на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева  и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо  - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось  на один звонок.

-  Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня  спасти, - говорит Кристина.

-  Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану,  он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

-  Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему  папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть  у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

(c)  Нестор Бегемотов

55.-  Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил  Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать  Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

56.Лежит  обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно  перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:

-  Оператор.

-  Да.

-  Программу "Камасутры".

57.-  Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!

-  А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах  выкручивал...

58.Звонок  в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на  пороге

малюсенького  такого агента Смита.

-  Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!

-  Зазипованный...

59.Однажды  колобок уехал в командировку, а его булочка изменила  ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

60.Вышел  Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и отморозил  себе левое бессмертие.