11. Лежат  две контактные линзы в одном стакане:

-  Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном  глазу!

12. Если  бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься  по полу,

переворачиваясь  со стороны на сторону.

13. Доктор,  я всё время думаю, что я холодильник.

-  Это Вас обременяет?

-  Нисколько.

-  Зачем же Вы пришли?

-  Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

14.Однажды,  поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого  больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал,  яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него  выпали иголки и выросли крылья и ежик улетел в открытое  окно.

Маленький  мальчик стоит возле окрытого окна и смотрит вслед улетающему  ежику и задумчиво произносит: \"не, это не ежик,  это какая то х**ня\"

15.Комары  с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел  в сторону и кричит:

-  Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

16.Слон  вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни  фига себе пельмень!"

17.Завелся  в лесу страшный зверек - еб@нчик. Совсем от него житья  не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном  к Змею Горынычу.

-  Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого  паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться  некуда...

И  пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли,  коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек,  а на пеньке сидит кто-то.

-  Ты кто такой? - спрашивает Змей.

-  Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.

Тут  Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет,  только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел,  пошумел и грозно так спрашивает:

-  Что, чучело, страшно?!

-  Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого  страшного е**ть

буду!

18.Сидят  два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение  у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает  к ним:

-  Мужики! Кофе есть?

-  Нет!

-  Ну ладно, - убегает.

Сцена  повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:

-  Мужики! Кофе есть?

-  Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим,  да мы...

Заяц  в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста  показывается голова:

-  Мужики... А гвозди у вас есть?

-  Откуда?!

-  Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

19.На  телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит  другой:

-  Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь  будет!

20.Стояли  два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

-  Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...

-  Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

31.Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:

- Ты что?

- Муха в глаз попала!

32.Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

- Ну, блин, кабаны!!!

33.Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Да нет, корова, не мешаешь.

Через пять минут опять:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Нет.

Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:

- Да мешаешь, корова, мешаешь!

- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

34.Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:

- Мужики! Это тот берег или этот?

- А тебе какой надо?

- А мне пофигу, я в башмаках.

35.Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:

- Корова, ты чего это?

- Так вот я и сама думаю, чего это я?

36.Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

37.Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же елка!

- А у меня с собой...

38.Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

- Хайль Гитлер!!!

- Ага, вот и я такая же придурочная!

39.На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

- Вот это мужчина!

40.Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: - Почему?

Ответ: - Не судьба!

51.Летят  две вороны на дозвуковой скорости:

-  Стена!

-  Вижу.

Шмяк-шмяк.

Летят  две вороны на сверхзвуковой скорости:

-  Стена!

Шмяк.

-  Вижу.

Шмяк.

Летят  две вороны на гиперзвуковой скорости:

Шмяк-шмяк.

-  Вижу.

-  Стена!

52.Встречаются  двое.

-  Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно  говорит один.

Второй  грустно отвечает:

-  А мне не везет. Все старухи попадаются.

И  оба вируса гриппа полетели дальше.

53.Сидит  дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.  Под-

ходит  к нему другой дракончик, побольше, и говорит:

-  А где твоя мама?

-  Шьел (пускает слезу).

-  А где твой папа?

-  Шьеееел...

-  А где бабушка с дедушкой?

-  Тоже шьеееел...

-  Ну и кто же ты после этого?

-  Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

54.Упала  вилка на пол и как начала валяться.

55.Две  кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй  облом.

56.По  стене ползет кирпич, видит - висит календарь.

-  Который час? - спрашивает кирпич.

-  Среда, - отвечает календарь.

-  Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

57.Маятник  явился на прием к врачу и говорит:

-  Заколебался!

58.Песня  надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

59.Идут  два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит  дру-

гому:

-  Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!

-  Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

60.Колобок  выходит из бани и говорит:

-  Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

71.Прибор  ночного видения на солнечных батареях.

72.-  Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?

-  1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть  холодильник.

-  А слона в четырёх действиях?

-  1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть  слона, 4 закрыть холодильник.

73.-  Как убить синего слона?

-  Из винтовки для синих слонов.

-  А как убить красного слона?

-  Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем  застрелить из винтовки для

синих  слонов.

-  А как убить зеленого слона?

-  Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не  покраснеет, затем душить,

пока  не посинеет,

затем  застрелить из винтовки для синих слонов.

-  А как убить желтого слона?

-  Дурак, желтых слонов не бывает!

74.-  Почему у слона глаза красные?

-  Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

-  Видели когда-нибудь слона в помидорах?

-  Хорошо прячется, правда?

75.-  Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка,  бинокля и пинцета?

-  Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль,  он станет маленьким-маленьким.

Затем  его нужно взять пинцетом

и  поместить в спичечный коробок.

76.Сидят  два крокодила на дереве. Один другому говорит:

-  Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были...

-  Да, мы еще и плавать умели.

-  Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром.

77.Сидят  два помидора в холодильнике. Один говорит:

-  УУхх, холодрыга

другой:

-  А!!! Говорящий помидор!

78.Один  наркоман перед тем, как лечь спать, всё время ставил  перед собой на тумбочке

два  стакана:

1-й  с водой. а 2-й без воды. 1-й на тот случай, если он  ночью проснётся и ему захочется пить.

А  2-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему не  захочется пить.

79.Hа  мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит  мальчик и спpашивает его:

-  Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?

-  Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока  ни одной pыбёшки.

-  А вы сами-то ловите?

-  Нет, у меня теpпения не хватает...

80.-  Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.

-  Не знаю...

-  Тогда слушай. Это то, что нельзя потрогать, но можно  подумать о нем. Сможешь теперь

привести  пример?

-  Да, раскалённое железо.